Két kannibál talál az úton egy koporsót. Rászól az egyik a másikra:
- Na ne már, megint konzervet kell ennünk?

----------

Mit csinál a szőke nő, ha lefagy a számítógépe?
- Berakja a mikróba.

----------

Egy szőke bemegy a boltba és rámutat egy tárgyra. Kérdi az eladót mi az?
- Termosz - feleli az eladó.
- Mire jó? - A meleget melegen, a hideget pedig hidegen tartja.
Megveszi, és másnap bemegy vele a munkahelyére. Előveszi a termoszt. Kérdi tőle a kollégája: mi az?
- Termosz.
- Mire jó?
- A meleget melegen, a hideget hidegen tartja, ezért raktam bele egy csésze forró teát, meg két gombóc fagyit.

----------

Miért fulladt bele több ezer szőke nő az óceánba?
- Mert meg akarták keresni Leonardo di Caprio-t.

----------

-Hogyan működik az internetes szépségápolás? -kérdi a szőke nő
-Átküldünk egy kiló bájt !

----------

Az agresszív kismalac eladókent dolgozik egy üzletben. Belép egy öregasszony és látja hogy az agresszív kismalac nem figyel rá, ezért így szól:
- Elnézést kérek!
- Nem árulunk!

----------

Az agresszív kismalac megy az erdőben, és meglátja a nyuszikát. Megfog egy palacsintát, és hozzávágja.
A nyuszika megfordul, és megkérdezi:
- Ez szándékos volt?
- Nem, lekváros!

----------

Agresszív kismalac elmegy az orvoshoz:
- Doki, mostanában gyorsan fölkapom a vizet!
- Miért?
- Sok a duma!!!

----------

Egy paraszt vett magának egy márkás autót. Sokat mérgelődött az extrákért fizetendő felár miatt. Nem sokkal később az autókereskedő vett tőle egy tehenet. A következő számlát kapta:

1. Tehén - alapmodell, alapár 1400 EUR.

2. Felár:

Színezés (fekete-fehér), marhabőr huzat.

Tejtartó nyári és téli üzemre, 4 lefejtő szelep.

Lökhárító szaruból, trágyázó-berendezés.

Paták (páros ujjú, négy évszakos).

Kétkörös fékrendszer (első és hátsó).

Légycsapó, félautomata.

Többhangú hangjelző.

Becsukható halogénszemek.

Vegyes üzemű tápanyaglebontó.

Teljes tehén a kívánt kivitelben: 3491 EUR*. *Gyári ár.

----------

A skót lányát feleségül kérik:
- Elvennéd a lányom akkor is, ha nem adnék egy penny hozományt sem?
- El én!
- Akkor nem adom hozzád. Elég hülye van már a családban.

----------

Két amerikai turista Walesben kirándulgat kocsival. Megállnak ebédelni Llanfacwyrnirbwlantyslioggich-ban és egyikük azt kéri a pincérlánytól:
- Mielőtt rendelünk, segítene eldönteni a vitánkat? Megtenné, hogy lassan, tagoltan kimondaná a hely nevét, ahol vagyunk?
A lány odahajol, és szótagolva elmondja:
- Bööör-ger-kiiiiing.

----------

Az idős házaspár harmincadik házassági évfordulóján egy szigetre utazik, ahol a legenda szerint olyan csodálatos fürdő van, amiben megfiatalodnak az emberek. Az üdülésről visszatérve a lányuk várja őket a repülőtéren, de sehol nem látja a szüleit. Egyszercsak odalép hozzá egy fiatal nő, karján egy csecsemővel és megszólítja:
- Lányom, én vagyok az. Ugye nem ismersz meg? Megfiatalított a csodaforrás.
A lány döbbenten kérdezi:
- Mama? De ki ez a csecsemő?
- Az apád. Ez a hülye elaludt a vízben.

----------

Egy skót odamegy a taxishoz:
- Mennyibe kerül a fuvar innen az Ibolya utcáig?
- Kb. 2000 Ft.
-És mennyibe kerül a csomagszállítás?
- Azért nem kell fizetni.
- Akkor kérem vigye el ezt a 3 csomagot az Ibolya utca 20. alá. Én majd megyek gyalog.

----------

Hogy hívják a kínai taxisofőrt?
- Kup Lung.

----------

-Hogy hívják eszperente nyelven Kerepestarcsát?
- Kerepes netegyele! XD

----------

-Hogy hívják Stallone dublőrjét?

-Pótszilveszter.

----------